y tu? eres como un iceberg... solo conozco tu parte brillante... mantienes separado el grupo de gente que conoces... yo solo conozco tu superficie, lo que quieres que yo vea, la parte bonita de ti, la parte que siempre me conquista... y todo el mundo conoce tu parte sumergida, saben como eres en tu mayor parte del día... pero no conocen lo que yo conozco de ti... eso me hace "especial" para ti... eso no es suficiente para mi...
Lo que no me queda claro es porque no me dejas ver bajo tu superficie? a que le temes? a que vea lo que no te gusta de ti? a que no me guste lo que eres? a que me desilusione de lo que yo creo que eres? a que salga corriendo? a quedarte solo si te conozco? por eso prefieres tu irte? prefieres dejar a que te dejen?
Nunca tomas decisiones por mi y eso me gusta, pero en este caso siempre decides por mi, en lo que menos deberías, lo haces, soy lo suficientemente fuerte y madura para manejar muchas situaciones, quiero pensar que es tu forma de protegerme, me proteges alejándome...
Mi pequeño pedazo del iceberg se derritió, cada vez mas y mas... y tomas la decisión de dejarme hundirme en lugar de flotar un poco mas y sacar lo que mantienes bajo el agua... si, es tu decisión .. si, yo contribuí... pero no solo es mi culpa... solo ves lo que esta en tu nariz... tu perspectiva de las cosas no es la raíz del problema...
una acción cambia las cosas, si, estoy de acuerdo, pero creo que la pregunta es, que fue lo que realmente causo esa acción?
encontrar la causa raíz de todo esto... entender y comprender lo que tuvo que suceder para que esto pasara... no es fácil, a mi también me ha costado mucho trabajo... han sido semanas de análisis y reflexión .. no entendía como era que después de tantas veces que has derrumbado mis ilusiones aun sigo viendo tu lado bueno... ahora lo comprendo, es una conducta que aprendí, eso no es saludable para mi, pero así me enseñaron que era lo correcto... y creo que en algún punto tu la has utilizado a tu favor... me conoces tanto que tienes información suficiente para acomodar las cosas a tu favor... y entiendo tu actitud, es tu forma de defensa, lo único es que la utilizas contra mi, utilizas mi información en mi contra...
No se si lo haces de forma inconsciente o consciente, eso realmente no es lo que me interesa... me interesaría que te dieras cuenta de lo que haces y lo reconocieras... de que de alguna forma me pones pruebas y esperas pacientemente a que yo muerda el anzuelo, y excusarte después en mi reacción...
todos tenemos issues del pasado... si, lo entiendo, se que tu también los tienes... yo también los tengo y llevo mucho trabajando en ellos... aunque últimamente he caído en cuenta de muchas cosas que no comprendía...
Es como si en este punto de mi vida me hubiera llegado mucha información que me ha hecho darme cuenta de muchas cosas, por eso lo que escribo en mi blog, porque me he dado cuenta de tantas cosas de mi vida que no les encontraba la lógica, y no solo me refiero a ti, como por ejemplo, porque me aferro a las cosas? porque me cuesta tanto dejar ir? porque a pesar de que la gente me hace daño sigo estando ahí una y otra vez? porque? y ya lo se...
Siempre he aceptado mis errores, y me arrepiento de lo que hago sin pensar... pero al menos lo reconozco... creo que es en lo que NO nos parecemos... somos humanos, cometemos errores, así somos, hasta el día de hoy creo que a pesar de todos mis arranques y estupideces, he sido muy valiente, no he tenido miedo de mostrarme contigo como soy, en las buenas y en las malas, he tenido el valor de mostrarte TODO de mi, sabiendo que a lo mejor no todo te va a gustar, sin embargo lo he hecho... dar el todo por el todo... de eso no me arrepiento...
quisiera poderte decir que he recibido lo mismo de ti, pero desafortunadamente no... me da la impresión de que tienes tanto miedo de ser lastimado que tu forma de defenderte lastima a los que quieres y los aleja antes de que ellos te puedan lastimar, y creo que ese no es el problema, creo que hay algo mas que tu necesitas descubrir, trabajar, aceptar y tratar de solucionar... porque por mas que puedas tener el amor de alguien no es suficiente y eso no es bueno... el amor debería de ser suficiente, debería de ser un motivador, un inspirador, la razón de seguir en el día a día, de querer ser mejor para alguien... al menos esa es mi definición... lo mejor que me ha podido pasar en la vida es estar enamorada, sentir que todo lo puedo, que todo es hermoso, que tengo un motivo para ser mejor, la ilusión de hacer planes y querer verlos realizados... de compartir éxitos y buenos momentos...
me decías que el amor nunca ha sido un problema entre nosotros, no, eso nunca fue un problema... el problema es que ambos hacemos cosas diferentes con ese sentimiento... yo lo quiero explotar al máximo y aprovecharlo para que crezca... y tu lo quieres mantener en una caja de cristal, alejado de todo para que no le pase nada... lo quieres mantener en la punta de tu iceberg...
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