La princesa y el sapo...

Existió alguna vez, en un reino encantado, una princesa, poseedora de una hermosura tan deslumbrante como los rayos del sol.

En el estanque de se ese mismo reino vivía tristemente un solitario sapo, quien alguna vez había sido un valiente príncipe, tenia años de estar bajo el encanto así que ni remotamente recordaba su vida anterior.

Todas las mañanas admiraba a la la princesa pasear por los jardines, hasta que un día...se decidió a hablarle, cual fue su sorpresa? la princesa amablemente respondió a su saludo... un día, el sapo le pidió a la princesa, que se casara con el y ella muy enamorada, lo acepto, pero el sapo no podía creerlo,ya que el, era solo un sapo y ella era una princesa hermosa.

Cuando la princesa beso al sapo, con todo el amor que sentía por el, el hechizo se rompió y el sapo se convirtió en un apuesto príncipe a pesar de eso, el príncipe seguía viéndose así mismo como un sapo, y se sentía feo, la princesa no comprendía lo que pasaba... con el pasar de las estaciones, fue entristeciéndose, tanto que... en ese reino encantado, la princesa... se convirtió en un lirio.

El príncipe derramo tantas lagrimas sobre aquel lirio en el estanque al creerla perdida, que este se desbordo, y de ahí... resurgió ...la figura de la princesa, SUS OJOS CON LUZ, vieron por primera vez, el rostro de su gran amor....

Moraleja: la verdadera belleza esta en nuestro interior,somos mucho mas de lo que se ve a simple vista.

esta soy yo...

yo... exploto, digo cosas sin pensar, hablo sin parar, me enojo y grito... y tu sabes que soy así, porque soy yo al 100, sabes que soy celosa, posesiva, controladora pero también soy cariñosa y preocupada, sabes que soy empalagosa y cursi, que me gusta despertarme muy tarde y dormir todo el día, sabes que hago todo por ti, me conoces, en mis mejores y mis peores momentos, sabes mis temores y mis sueños, mis gustos y disgustos... no escondo nada para ti... soy transparente, muy transparente, esta soy yo...

y tu? eres como un iceberg... solo conozco tu parte brillante... mantienes separado el grupo de gente que conoces... yo solo conozco tu superficie, lo que quieres que yo vea, la parte bonita de ti, la parte que siempre me conquista... y todo el mundo conoce tu parte sumergida, saben como eres en tu mayor parte del día... pero no conocen lo que yo conozco de ti... eso me hace "especial" para ti... eso no es suficiente para mi...

Lo que no me queda claro es porque no me dejas ver bajo tu superficie? a que le temes? a que vea lo que no te gusta de ti? a que no me guste lo que eres? a que me desilusione de lo que yo creo que eres? a que salga corriendo? a quedarte solo si te conozco? por eso prefieres tu irte? prefieres dejar a que te dejen?

Nunca tomas decisiones por mi y eso me gusta, pero en este caso siempre decides por mi, en lo que menos deberías, lo haces, soy lo suficientemente fuerte y madura para manejar muchas situaciones, quiero pensar que es tu forma de protegerme, me proteges alejándome... 

Mi pequeño pedazo del iceberg se derritió, cada vez mas y mas... y tomas la decisión de dejarme hundirme en lugar de flotar un poco mas y sacar lo que mantienes bajo el agua... si, es tu decisión  .. si, yo contribuí... pero no solo es mi culpa... solo ves lo que esta en tu nariz... tu perspectiva de las cosas no es la raíz del problema...

una acción cambia las cosas, si, estoy de acuerdo, pero creo que la pregunta es, que fue lo que realmente causo esa acción? 

encontrar la causa raíz de todo esto... entender y comprender lo que tuvo que suceder para que esto pasara... no es fácil, a mi también me ha costado mucho trabajo... han sido semanas de análisis y reflexión .. no entendía como era que después de tantas veces que has derrumbado mis ilusiones aun sigo viendo tu lado bueno... ahora lo comprendo, es una conducta que aprendí, eso no es saludable para mi, pero así me enseñaron que era lo correcto... y creo que en algún punto tu la has utilizado a tu favor... me conoces tanto que tienes información suficiente para acomodar las cosas a tu favor... y entiendo tu actitud, es tu forma de defensa, lo único es que la utilizas contra mi, utilizas mi información en mi contra...

No se si lo haces de forma inconsciente o consciente, eso realmente no es lo que me interesa... me interesaría que te dieras cuenta de lo que haces y lo reconocieras... de que de alguna forma me pones pruebas y esperas pacientemente a que yo muerda el anzuelo, y excusarte después en mi reacción...

todos tenemos issues del pasado... si, lo entiendo, se que tu también los tienes... yo también los tengo y llevo mucho trabajando en ellos... aunque últimamente he caído en cuenta de muchas cosas que no comprendía...

Es como si en este punto de mi vida me hubiera llegado mucha información que me ha hecho darme cuenta de muchas cosas, por eso lo que escribo en mi blog, porque me he dado cuenta de tantas cosas de mi vida que no les encontraba la lógica, y no solo me refiero a ti, como por ejemplo, porque me aferro a las cosas? porque me cuesta tanto dejar ir? porque a pesar de que la gente me hace daño sigo estando ahí una y otra vez? porque? y ya lo se... 

Siempre he aceptado mis errores, y me arrepiento de lo que hago sin pensar... pero al menos lo reconozco... creo que es en lo que NO nos parecemos... somos humanos, cometemos errores, así somos, hasta el día de hoy creo que a pesar de todos mis arranques y estupideces, he sido muy valiente, no he tenido miedo de mostrarme contigo como soy, en las buenas y en las malas, he tenido el valor de mostrarte TODO de mi, sabiendo que a lo mejor no todo te va a gustar, sin embargo lo he hecho... dar el todo por el todo... de eso no me arrepiento...

quisiera poderte decir que he recibido lo mismo de ti, pero desafortunadamente no... me da la impresión de que tienes tanto miedo de ser lastimado que tu forma de defenderte lastima a los que quieres y los aleja antes de que ellos te puedan lastimar, y creo que ese no es el problema, creo que hay algo mas que tu necesitas descubrir, trabajar, aceptar y tratar de solucionar... porque por mas que puedas tener el amor de alguien no es suficiente y eso no es bueno... el amor debería de ser suficiente, debería de ser un motivador, un inspirador, la razón de seguir en el día a día, de querer ser mejor para alguien... al menos esa es mi definición... lo mejor que me ha podido pasar en la vida es estar enamorada, sentir que todo lo puedo, que todo es hermoso, que tengo un motivo para ser mejor, la ilusión de hacer planes y querer verlos realizados... de compartir éxitos y buenos momentos...

me decías que el amor nunca ha sido un problema entre nosotros, no, eso nunca fue un problema... el problema es que ambos hacemos cosas diferentes con ese sentimiento... yo lo quiero explotar al máximo y aprovecharlo para que crezca... y tu lo quieres mantener en una caja de cristal, alejado de todo para que no le pase nada... lo quieres mantener en la punta de tu iceberg...

... cruce de caminos...

Si todas las personas que entraron a mi vida y salieron de ella pensara que me abandonaron... estaria muy deprimida... pero yo se que no es asi, lo que sucedio es que nuestros caminos se unieron por un tiempo y despues siguieron caminando en su propia direccion, algunos lejos de mi camino, otros mas cerca, tanto que aun los puedo ver a la distancia...

... intimidado?

Hace poco tiempo platicaba con un amigo y me decia "es que tu intimidas"... obvio que puse mi cara de asombro, porque nunca lo habia pensado, se que tengo un caracter un poco fuerte pero que alguien me diga que intimido... ese es otro nivel, en fin, platicaba con el y me decia que para la mayoria de los hombres les era muy dificil poder acercarse y sentirse seguros ante mi...

Le pregunte que porque decia eso... me contesto que mi voz, mi mirada, mi forma de moverme y hablar, que me veo muy segura y que me es muy facil batearlos, que a veces les da miedo de intentarlo... le comente que eso era nuevo para mi, porque si hay algo que me puede hacer que se me doblen las rodillas (literalmente hablando) es que un chico sea directo y decidido, sin embargo creo que sucede lo contrario...

Entonces le pregunte que si deberia cambiar y verme sumisa y fragil? me dijo que no, que ese era mi lado interesante, el que yo definiria como Nena Ruda ;)

Caminos paralelos...

Tuve un sueño...

Soñe que tu y yo estabamos en un camino muy largo y recto, tu junto a mi, agarrados de la mano, el camino era angosto, como partido en dos, como si fueran dos caminos separados pero en paralelo... caminabamos lentamente hacia el horizonte brillante...

De repente yo ya no podia avanzar, trataba de continuar pero no podia, mi mano que estaba unida a la tuya me jalaba... entonces voltie para saber que sucedia, y entonces te vi a ti, sentado en tu camino, tomado de mi mano aun pero sin caminar, estabas sentado, te mirabas feliz y conforme, podia ver que no querias avanzar, pero eras feliz en ese pedazo del camino, trate de jalarte, moverte, motivarte a seguir caminando, pero todo lo contrario a lo que espere, tu te molestaste, te enojaste conmigo y me dijiste que yo estaba mal por querer continuar, que tu estabas bien, y querias que yo tambien me conformara con llegar a ese punto del camino...

Entonces me sente a tu lado, en mi camino, y espere, y espere, y espere... tenia la esperanza de que si te ponia la atencion que me pedias algun dia despertarias con ganas de seguir caminando conmigo... pero eso no sucedio... de vez en cuando miraba mi horizonte brillante y me volvia a nacer la idea de seguir caminando, entonces lo intentaba una vez mas, te trataba de convencer de que continuaramos juntos, pero siempre obtenia la misma reaccion de ti... y asi pasaron los dias, semanas, meses, años... cada vez me sentia mas frustrada de no poder saber que habia en mi horizonte tan brillante... y tu estabas feliz sentado en tu lado del camino...

Lo intente innumerables veces hasta que mis acciones hacia ti se volvieron ilogicas y tomaste una decision que yo tuve en mente por mucho tiempo pero que tenia miedo de aceptarla y decirla... tomaste la decision de soltar mi mano, fue una decision dificil para ti, pero tus argumentos eran fuertes, yo habia sido la causa y tu no podias permitirte esta situacion... entonces me soltaste y me dejaste ir...

En ese momento, yo estaba tan acostumbrada a estar sentada a tu lado que habia olvidado mi horizonte, me senti tan mal por ser la causa de tu decision que mis lagrimas no se esperaron para salir... y asi pasaron unos dias, esperaba que eventualmente me volvieras a tomar de la mano, hasta que mi conciencia me recordo mi horizonte, me dijo que no podia quedarme para siempre asi, que de todos modos no era totalmente feliz, que podia hacer algo para cambiar eso, entonces desperte, limpie las lagrimas de mis mejillas, me puse de pie y con paso tambaleante retome mi camino...

Un paso a la vez, con mi conciencia hablandome de lo mucho que podia hacer por mi misma, de los pequeños logros que habia dejado de ver, de lo que habia aprendido de ti y al mismo tiempo de mi... ella me hablaba tan tranquilamente que al mismo tiempo me relajaba y me hacia sentirme en paz... y asi continue, ella hablandome de mi y yo escuchandola atentamente... y cuando me di cuenta habia caminado tanto que cuando por un momento mire hacia atras tu te mirabas muy lejos de mi, en ese momento senti una tristeza porque tu te mirabas triste... y quise volver en mi camino para poder poner una sonrisa en tu rostro, pero mi conciencia me recordo mi tiempo junto a ti, sentada y sin ponerle atencion a mis objetivos...

Y eso me detuvo... me detuvo mi historia contigo, me detuvo que tu me detenias, regrese mi mirada hacia mi horizonte y continue mi camino... segui caminando... encontre cosas nuevas, retos nuevos, conoci nuevos lugares... en fin, conoci la parte de mi camino que no habia visto... y me gusto... me gusto sentirme orgullosa de mi, de mis pasos y mis logros... me senti mas cerca de mi horizonte...

Aun no lo alcanzo, aun me falta mucho que recorrer, pero mis ojos estan fijos en el... algun dia llegare, con cada paso sigue mi aprendizaje diario, siento que mi conciencia madura y se vuelve mas experimentada cada vez... incluso cuando hay un peqeño vacio en algun lado de mi, se que puedo seguir caminando... he visto diferentes colores y formas, y anoto todo lo que es nuevo para mi, quisiera podertelo decir, a veces quisiera aun tenerte agarrado de mi mano caminando junto a mi para que vieras lo mismo que yo he visto... pero no, sigues sentado kilometros atras en tu lado del camino...

Aunque no deberia, aun tengo la esperanza de que algun dia me alcances y me vuelvas a tomar de la mano para alcanzar el horizonte juntos... me escondo de mi conciencia cuando pienso que "tal vez algun dia"... otras veces pienso en regresar por mis pasos y reencontrarte... pero eso seria como hechar por la borda todos esos pequeños logros...

Entonces es cuando despierto de mi sueño... un sueño que se funde con mi realidad... donde mi camino no es tan recto pero mi horizonte si es muy brillante...

decisiones...

Hoy quiero escribir acerca de las decisiones, si, todas esas pequeñas decisiones que tomamos dia a dia hacen que cada uno de nosotros estemos en este momento, aqui y ahora... 

Si ya he mencionado anteriormente que todo sucede por algo, si, las decisiones que tomamos, algunas veces sin razon o solo por una reaccion, son en conjunto lo que debio haber sucedido para que nosotros aprendieramos de nosotros mismos, de lo que hemos vivido, de lo que fuimos, para que podamos aspirar a lo que queremos ser o tener...

Y que pasa si no mo gusta donde estoy o como me veo en mi presente? Tenemos el poder de cambiar eso, podemos tomar un nuevo camino, escribir una nueva historia y al final del camino encontraremos nuestro paraiso... Y que pasa si no me gusta lo que soy ahora pero no se que quiero? pues entonces mi querido amig@ necesitas hacer un recuento de tu pasado y ver que has aprendido, que lecciones te ha dejado la vida, que te gustaria cambiar de lo que eres, donde te ves en los proximos 5 o 10 años... y entonces, solo entonces, podras empezar por tu nuevo camino...

Hace un tiempo estaba en un trabajo que no me hacia feliz, practicamente me quejaba demasiado, por mucho tiempo, y pensaba, si no hubiera decidido cambiar en años anteriores estaria mejor ahora, pero al mismo tiempo, esa decision que si bien en ese momento no me favorecia laboralmente, me favorecio mucho del lado personal, conoci personas que se hicieron muy importantes en mi vida, hice nuevas amigas, y conoci al amor de mi vida, si, ya lo conoci, aunque el destino es no estar juntos, me considero afortunada de haberlo conocido, en fin, mis "ganancias" del lado personal me hacian tolerar mi lado profesional... y asi continue tomando decisiones, unas veces buenas, otras veces no tan buenas, pero al final me resultaron a mi favor...

Mi situacion cambio con el tiempo, mi estabilidad laboral ya no es la misma que en años anteriores, me gusta lo que hago y eso se refleja en mi desempeño... es cierto cuando dicen que la buena vibra atrae mas buena vibra... asi es... me he dado cuenta que aunque mis decisiones han sido dificiles, les he podido ver el lado positivo, el secreto es firmemente el horizonte... no perderlo de vista y caminar hacia el con paso firme...

Aunque a veces duela el corazon necesitamos ser mas Rudas para seguir adelante... siempre adelante... las recompenzas estan al final del arcoiris...